13 cose che gli uomini dovrebbero sapere sulle donne incinte

Quando si tratta di trattare con le donne in gravidanza, non sono un esperto. Diavolo, io ancora non so nemmeno come capire le donne in generale. In realtà, io sono l’antitesi di un esperto. Fortunatamente per voi, ho fatto quasi ogni singolo errore stupido e ho avuto così tanti problemi durante la gravidanza di mia moglie che io sono troppo qualificato per parlare con te di cose che dovete sapere da evitare di fare in questi casi.
Qui ci sono le 13 cose più importanti da ricordare.

1. Datele da mangiare in continuazione:
Tutti sanno che il cibo è importante per le donne incinte. Ma quello che il profano potrebbe non rendersi conto è il tempo dell’essenza. La linea di fondo, è che quando dice di essere affamata, lei lo è davvero. Datele immediatamente del cibo o mangerà la vostra maledetta faccia. So che “ho fame” non significa che lei è in attesa dei piani per la cena che avete tra un’ora. Ciò significa darle uno spuntino prima di partire per il ristorante. E poi di nuovo quando si arriva in macchina. La mancata assenza tempestiva di snack si tradurrà in conseguenze gravissime, e lesioni personali nel peggiore dei casi. Basta trasformare se stessi in un camminare, parlare distributore automatico per nove mesi e andrà tutto bene.

2. Cibo: Che cosa è tuo è suo , ciò che è di lei è off limits per te .
C’è una buona probabilità che siate stati sposati o insieme alcuni anni , quindi è perfettamente comprensibile che hai comprato in tutta quella roba sulla solidarietà e la condivisione di una vita , ecc. E mentre alcuni di che si applica ancora , tutte le scommesse sono spenti quando tratta di cibo. Se si mangia cibo che è lei ( o cibo che hai comprato per te, ma lei in qualche modo rivendicato come lei) , lei taglierà voi . Non fisicamente , forse, ma per il momento lei è finito si condannando ti auguro che era solo una ferita da coltello hai sofferto . Ho mangiato un po’ di cioccolato di MJ una volta , e quando lei andò a trovarlo perché aveva una voglia e vide che era finito, lei si è arrabbiata così tanto che era una delle cose più spaventose che abbia mai visto. Basta non farlo .

3 . Preparatevi ad aumentare di peso .
Notate come tutti gli argomenti finora hanno coinvolto il cibo ? Questo non è un errore. In definitiva, a un certo punto , lei avrà voglie. Quando MJ era incinta di Will , che voleva pizza, Kit Kat e pompelmo . La seconda volta , non era niente , ma macedonia di frutta . Ma qualunque sia il desiderio , uno degli effetti collaterali non menzionati della gravidanza è il tuo guadagno di peso . Sì , i ragazzi aumentano di peso , anche troppo . Ho guadagnato 25 libra durante la gravidanza di MJ cinque anni fa , solo un ombra sotto l’importo totale ha guadagnato – CON IL BAMBINO ! Quindi, guardare il vostro passo .

4 . Non sottolineare quanto grande stia diventando.
Nonostante pratichi sport per abitudine, io sono una persona molto logica. Sapevo che MJ era incinta e in gravidanza le donne aumentano di peso. Ecco perché ho pensato assolutamente quanto fosse davvero carino la pancia di mia moglie. Nella mia mente , era la natura e il suo corso a progredire, e non c’era niente di più bello . Ma dopo le prime due o tre volte che l’ho detto , si è arrabbiata con me: “Smettila di dirmi che sono grassa ! So che sono grassa ! NON HO BISOGNO che lo puntualizzi! ” Non importava che ai miei occhi non fosse mai stata così bella , o che lei stesse aumentando di peso, il che mi porta al punto successivo.

5. Il cervello nella gravidanza è molto reale.
So che suona come una sorta di lezioso, come un termine creato dai media. Ma non lo è. Il cervello durante la gravidanza è legittimo. Si inizia con all’ordine del giorno, come cercando i suoi occhiali mentre sono sulla sua testa, che è qualcosa di adorabile. Ma progredisce presto per cose come lasciare la porta della cantina aperta in tempo di 5 gradi e congela l’intero piano inferiore della casa e contemporaneamente lasciandoci suscettibili di un invasione a casa. E in un impeto di ironia, ho solo chiesto a MJ di darmi altri esempi di cosa succede al cervello durante la gravidanza, ma lei non sapeva perché lei non può ricordare.

6. Arrivederci, senso dell’umore.
La buona notizia è che lei avrà un bambino. La cattiva? Non c’è abbastanza spazio per il bambino e il suo sense of humour. Se tu sei una persona maledettamente intelligente, come lo sono io, questo è particolarmente preoccupante, dal momento che mostrare affetto dando della merda alle persone che hanno un buon carattere. Purtroppo, mia moglie incinta non apprezza il mio unico marchio di umorismo mentre è incinta. . I risultati sono spesso mi sparano fuori (quello che io ritengo essere) belle battute e zingers comici, che non solo cadono nel vuoto – cadono su orecchie potenzialmente omicide. Siete avvertiti.

7. Dite anche addio al sesso.
Ascoltatemi con attenzione -sarai frustrato sessualmente. Il primo trimestre è di gran lunga il peggiore. E ‘quando lei sta attraversando il maggior numero di modifiche e sentire la sh * ttiest. E ‘tutto quello che può fare per evitare di vomitare ogni mattina (e talvolta di notte), in modo che il sentirsi amati e di “backup” in realtà non registrarsi. Quindi, accendere il porno e darti una mano, perché ora non avete stimoli, amico mio. L’unico lato positivo è che farete sesso due volte durante la gravidanza, il che passerà uno a due settimane quando il suo desiderio sessuale ritorna all’inizio del secondo trimestre. Godere di quella, perché non succederà fino a tarda gravidanza. Proprio alla fine lei sarà così disperata da avere il bambino che userà voi nella speranza che il sesso la invierà in travaglio. E ‘un po’ imbarazzante, ma dopo l’astinenza è un sollievo – finché le acque non si romperanno in quel momento.

8. Sì, le sue tette sono più grandi; no, non si possono toccare.
Mentre siamo in tema di sesso, lasciate che vi dica uno dei più crudeli trucchi della natura. Quando una donna sta portando un bambino, è una bella cosa. Quel “glow in stato di gravidanza” che si sente sempre in merito è reale, e lo fa miracoli per i capelli, le unghie e – suo rack. A diventa C, B diventa D e C diventa Hallelujah Grazie Gesù! Si gonfiano fino a dimensioni gigantesche, letteralmente rompendo le cuciture dei reggiseni e popping fuori il suo petto in un impeto di Playboy gloria. L’unico problema è che non ti è permesso di toccarli. E ‘ come andare al negozio di animali e vedere i simpatici cuccioli dietro il vetro, ma non essere in grado di accarezzarli. Sono adorabili e si vuole portare a casa e tenerli per sempre, ma se si tenta di motor boat suoi cuccioli che saranno schiaffeggiare la sh * t fuori di voi. Fidati di me.

9. Il tuo pene non può far male al bambino.
Lasciamo questo argomento da parte in questo momento – il pene non avrà alcun effetto sul bambino nel grembo di tua moglie. Capito? Non mi importa se siete alla pari con Ron Jeremy, il tuo pene non sta per spaventare il bambino e non è certo sua intenzione colpirti in fronte. Non solo, ma ogni suggerimento al contrario invierà tua moglie incinta in una crisi isterica. E non c’è nulla di più demoralizzante di una conversazione che coinvolge il vostro pene e risate isteriche. Così mi hanno detto …

10. Sarete sostituito da cuscini.
Hai mai lasciato del denaro su un materasso? Una sorta di memoriache ti fa sentire come se 1.000 piccoli angeli ti stessero massaggiando man mano che ti addormenti ogni notte? Beh, spero che sia lo stesso anche su un comodo divano, perché è probabile che dormirete lì per una parte decente della gravidanza. E non è tanto a causa del maggiore spazio che tua moglie incinta prende, sono i cuscini. Yup, che è di destra. Si diventa sempre più irrilevante come la gravidanza indossa, ma i 37 cuscini – incluso quello sperduto full-body pillow – sono compagne notturne assolutamente vitali. E quando arriva il momento critico, stai ricevendo la spinta al divano.

11. Non trattarla come fosse di vetro.
Molti uomini – me compreso – si sentono molto protettivi nei confronti loro mogli in generale. Ma quando è il nostro bambino che cresce dentro di lei, che l’istinto protettivo cricchetti improvvisamente diverse tacche. Cerco di non lasciare MJ le porte aperte, trasportare generi alimentari, sollevare oggetti pesanti, ecc. E per qualsiasi motivo, nella sua craw accade qualcosa di feroce. Non è che io non credo che possa provvedere a se stessa. Mi sento che è più importante che mai tenerla al sicuro, e per assicurarsi che il lavoro pesante sia ridotto al minimo. Ed è allora che ho ‘”Non sono fatta di vetro, smettila di trattarmi come una principessa!”. Oh beh, mariti / fidanzati di donne incinte sono dannati se facciamo e dannato se non lo facciamo.

12. Le donne incinte sono pigre.
Questo è molto permaloso. Dopo tutto, stanno portando una nuova vita dentro di loro. I loro corpi sono in crescita, stretching e cambiano per ospitare la vita. Ma resta il fatto, le donne incinte sono P-I-G-R-E. Caso in questione, una preoccupante tendenza è emersa in casa durante la seconda gravidanza di mia moglie. MJ ha smesso non solo DI lavare i piatti, lei non è più nemmeno IN GRADO di mettere i piatti sporchi nel lavandino. Invece, lei li porta in cucina e li mette un piede fuori dal lavandino. Inoltre, tutte le tazze di caffè sono mezzo piene e ogni ciotola ha una tonnellata di cereali fradicia che rimangono. Non mi dispiace fare i piatti, ma mi dispiacerebbe vivere nella sporcizia. Quanto è difficile svuotare i piatti e spostarli nel lavandino? Ma non ci può lamentare, perché…

13. Non puoi lamentarti.
Tutte queste cose che ho elencato? Non si può parlare di alcuna di esse a tua moglie incinta. Perché anche se lei è pigra, non dando alcuna, non ti consente di toccare le sue tette, non ricordo una cosa, a letto con il cuscino, facendo si crash sul divano, mettere su enormi quantità di peso, e mangiare fuori casa e la casa, non importa. Lei è incinta. Sta portando il tuo bambino. Il che significa che lei ha la carta vincente e tutti i reclami fatti fin qui sono respinti. Scherzi a parte, basta pensare a te che ti lamenti e la sua risposta sarà qualcosa come “I piatti? Ti lamenti per i piatti?? Sto crescendo un essere umano nel mio stomaco delle dimensioni di un cocomero che io alla fine dovrò spingere fuori . “Adesso chi si sta lamentando”?